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Rir é o melhor remédio
Você se sente pressionado por tua esposa?
Claro que ele não se sente. Vamos embora Joaquim!
A melhor da noite
- Menino, por que tu tem a barriga tão grande?
- É porque quando eu era pequeno mamãe vivia dizendo "engole o choro". Eu chorava muito, deu nisso.
A melhor da tarde
Dois matutos cearenses estão bebendo uma cervejinha e conversando num botequim, quando um deles faz uma pergunta inusitada:
- Cumpadi, se eu comer tua muié nois fica inimigu?
- Naum!
- Fica rivau?
- Naum!
- Ficamus socius?
- Naum!
- O que entonci a genti fica?
- Ficamos quites cumpadi!
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Humor
Ex: Oi, tudo bem?
Ela: Tudo bem nada.
Ex: Que aconteceu?
Ela: Bati o carro. Tô sem dinheiro, com fome e frio e sem crédito no celular. Tá faltando só você aqui.
Ex, todo empolgado: Pra te fazer companhia?
Ela: Não, pra completar a desgraça.
Vou contar uma piada
Vida que segue...@humornegro99 Muito boa!😂😂😂#PIADA #VouContarUmaPiada #humor #RindoHoje #Rs ♬ som original - HUMOR
O condenado e o Padre Reginaldo Manzotti
O condenado à morte na cadeira elétrica aguardava a hora de execução quando o Padre Reginaldo Manzotti chega e pergunta:
- Meu filho vim trazer a palavra de Deus para você.
- Obrigado Padre, mas é perda de tempo. Daqui a pouco vou falar pessoalmente com Ele, algum recado?
Vida que segue...
Pra desopilar
- Quando criança criei um pintinho e batizei dei a ele o nome de Relam. E, toda vez que chovia, Relam piava
- Matuto chega na casa do amigo que está vendo tv e pergunta: - Firme? O outro responde: - Futibo!
- - Dotor, estou com um problema. Não consigo me lembrar do que acabo de falar. - E quando surgiu este problema? - Que problema dotor?
Quem fala o que quer...
Domingo, casal deitado na cama assistindo tv o marido resolve fazer graça com a esposa:
- Amor?
- Que é Vida?
- Tu é doadora de orgãos?
- Não, por que?
- É que preciso de um chifre para fazer um berrante. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
A esposa espera ele dar uma pausa na gargalhada e pergunta:
- Por que tu não usa o teu par?
- Ave, a gente num pode nem fazer uma brincadeira.
Quem fala o que quer? Escuta o que não quer!
Vida que segue...
Vovô Gatel
- Jojo, por que você atirou uma pedra na cabeça de João Eudes?
- Ele tava fazendo hora comigo, mangando de mim.
- E por que você não me chamou?
- Chamar pra que? O senhor num ia acertar.
xxx
- Vovô fecha os olhos um pouquinho.
- Pra quê Jojo?
- É que vovó Alice disse que quando o senhor fechar os olhos eu vou ficar rico.
Rir é o melhor remédio
- Richarlison, onde tu tá?
- Tô indo pra casa!
- Tá de sacanagem. Vem logo pra cá.
- Não. Você tá bebado demais.
- Relaxa mano, eu chamei um Uber!
- Chamou um Uber? Que conversa é essa? Nós estavamos bebendo na tua casa.
- Ué, então eu tô indo prá onde?
- Isso é sério?
- É sim.
- Então manda o motorista para o carro e entrega o celular para ele.
...
Piada do dia
- O pai disse ao filho:
- Meu filho um passarinho contou pra mim que você está fumando maconha, é verdade?
O filho respondeu:
- Pai, quem deve tá fumando maconha é o senhor que conversa com passarinhos.
Terapia de casal
- A senhora conversa com seu marido quando está fazendo sexo?
- De jeito nenhum doutor. Meu marido não gosta de ser importunando quando está trabalhando.
Rir é o melhor remédio 🤪
Um cearense não consegue encontrar emprego em São Paulo, então ele decide abrir uma clínica e coloca uma placa com a seguinte frase:
"QUALQUER TRATAMENTO POR R$ 100,00 reais SE NÃO FICAR CURADO, DEVOLVO R$ 1.000,00."
Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar R$ 1.000,00 e entra na clínica.
Advogado:
"Eu perdi o meu sentido do paladar."
Cearense:
"Enfermeira, traga o remédio da caixinha 13 e pingue 13 gotas na boca do paciente."
Advogado:
"Credo, isso é querosene!"
Baiano:
"Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Passe os R$ 100,00."
O advogado irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.
Advogado:
"Eu perdi minha memória, não me lembro de nada.".
Baiano:
"Enfermeira, traga o remédio da caixinha 13 e pingue 13 gotas na boca do paciente."
Advogado:
"Mas aquilo é o querosene de novo?".
Cearense:
"Parabéns, você recuperou sua memória. Passe os R$ 100,00."
O advogado fumando numa quenga sai da clínica e volta uma semana depois determinado a ganhar os R$ 1.000,00.
Advogado:
"Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada."
Cearense:
"Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim, tome R$ 100,00."
Advogado (aos berro):
"Mas isso aqui é uma nota de R$ 2,00 !!!
Cearense:
"Parabéns, sua visão foi restaurada. Passe mais R$ 100,00." Sou de Iguatu - Ceará meu camarada.
Cearense é outro nível ❤ !!!
Bate papo com ex
Ex: Boa noite! Tudo bem?
Ela: Nada bem. Bati meu carro, tá acabando meus créditos, tô sem dinheiro, gripada, com fome e frio, só tá mesmo faltando você aqui.
Ex: Hummm, pra te fazer companhia e te dar prazer?
Ela: Nada disso.
Ex: Pra que então?
Ela: Pra completar a desgraceira.
Voto útil para derrotar o inútil
Jô e Jõao Mudo
O Programa do Jô passava tarde, eu devia ter uns 12 anos e me esforçava pra assistir ao menos a abertura porque era quando o Jô Soares contava as piadas que as pessoas mandavam pra ele. Resolvi mandar uma também e esperei, até que um dia ele leu a piada que mandei =) pic.twitter.com/JLZ6Tvg7LP
— Rodrigo (@QuartoSinistro) August 5, 2022
Voto útil para derrotar o inútil
Viagem a trabalho
O marido diz a esposa que precisa fazer uma viagem no fim de semana à trabalho e pede que ela arrume a mala. Ela arruma a mala e diz:
- Amor, vamos fazer uma oração antes de você ir.
- Claro meu amor, oremos.
- Senhor, conceda uma viagem segura para meu marido.
- Amém!
- Senhor, proteja-o de toda ansiedade e tentação.
- Amém!
- Senhor, que ele fique impotente caso alguma mulher o tente.
- (Silêncio)...
- Senhor, se ele me enganar, que sua amante morra.
- (Silêncio)...
- Senhor, se ele cometer adultério, não o deixe voltar. Fique lá mesmo, morto.
- Querida, vamos parar de orar. O Espiríto Santo me disse nesse instante que a reunião foi cancelada. Vou passar o fim de semana em casa.
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